凌晨了，躺下又被泪水唤起，坐在电脑前整理深夜的心情。
     关灯前就发现有一股神秘的力量在周围萦绕，躺下才发现是爸爸前天发来的短信使然。前天，我因为下班到家后没有给他一条短信报平安，爸爸因此"批评"了我，那句“儿行千里父担忧”，字字揪心。
     愧疚，让爸爸担心，我着实不应该。
     而更令我难受的，是那句“儿行千里母担忧”。假如时光可以倒流，我会更加更加珍惜和妈妈在一起的每一分每一秒，会尽情地享受在她怀里的甜蜜温馨，会从我开口说话的那天起就每天说一千次“妈妈我爱你”，会每天在她的面前唱她最爱听的歌，弹她最爱听的乐曲，会帮她做好多好多家务，不让她的双手变老，不让她生气发脾气，不要看到她悲伤的表情，不要看她落泪……我曾在她怀里说等我长大了，要买世界上最漂亮的房子给她住，要买最最最高级的化妆品给她用，她脸上的欣慰和期待，曾让我多么得意，又多么幸福，然而，上天的安排，没让我有丝毫的可能去兑现我的承诺。这是我今生最大的遗憾。
     无数个夜晚被泪水淹没，白天没法触碰的禁区，在夜里竟没了界限，肆意让我涉足然后深陷随即痛苦。没有人能化解我这个一辈子的伤痛，真的没有人。懊恼，自责，后悔，假设，用现实否定假设，这一切的一切，我无法摆脱。我没再听过那些磁带，那些妈妈用心记录我成长点滴的若干盘磁带，我不敢去听，因为我怕自己听了会疯掉，因为那里面有她的声音，有她教我说话的n个细节，有我跟她一起唱“小燕子，穿花衣”的幸福曲调……这些对我来说，太遥远了，似曾相识，但我不能去确认，就让它们存留在记忆中吧，模糊一点好些。
      话说回来。爸爸的那句“儿行千里父担忧”，庆幸，我另一半血液的来源——爸爸，还过得很好，很健康，很快乐，至少看起来是快乐的（他的夜里有怎样的洪水泛滥我当然不得而知），我姑且很满意地认定爸爸很开心很顺心，因为这是我最大的心愿。爸爸每天的短信来到是我的开心时刻，怪我没有及时或忘了回信时则在悔过之余，偷偷地享受着其中的幸福，这也是若干年前那个稚嫩的我所不曾感受得出的。
      曾经，在我失去妈妈以后的某个日子，我遇见过一个尼姑，她在得知我妈妈的事情以后，叹了口气，悠悠地说道：“你和你母亲只有十五年的缘分。”我愕然。

      顿悟。人与人之间竟然都是讲求缘分的。“有缘千里来相会，无缘对面不相逢”，凡事都是有渊源的。可是我们并不能预知自己跟谁谁谁的缘分到底是深还是浅，那么我们能做到的，惟有珍惜。珍惜每一个跟自己有关联的人，尤其是自己所爱的人。
      对于妈妈，我刻骨地理解着古人那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待也”所包含的无奈与悲恸。
      对于爸爸，我希望他平安，健康，快乐……我永远是他的贴心小棉袄——他不想穿也得穿！